Сегодня 19.07.2018

Добро пожаловать!
www.dag-style.com - это сайт, где вы можете скачать музыку, найти много интересного на форуме, общаться, читать интересные статьи, и многое другое.. А также вы можете посетить нашу группу :
Разместить рекламу на сайте
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Дагестанский Форум » Общее » Любовь и отношение » За того ли ты вышла замуж? (женскому полу.)
За того ли ты вышла замуж?
ELBRU$Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 03:57 | Сообщение # 1
Администратор Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 4513
Награды: 8
Репутация: 1000
Статус: Offline


Мучаешься вопросом, за того ли вышла? Аналитический психолог Жанна Сергеева предлагает пошаговое руководство для того, чтобы не терзать себя напрасными сомнениями.
Налетай, торопись!
«Как-то раз я спросила маму: о чем она думала в ночь перед свадьбой, —рассказывает Вероника (26). — И та ответила, что мысль крутилась только одна: „Зачем замуж выхожу?“ Но ей тогда было под тридцать — этот возраст считался критическим. Развелись родители, когда мне исполнилось пятнадцать». Подобныеистории и сейчас не редкость. Хотя благодаря феминизму мы уже не считаем, будто в тридцать лет у женщины не остается возможности стать замужней: сегодня ощущение«последнего шанса» — удел сорокалетних. Какое нереальное счастье светилось в глазах дам под сорок и за сорок, когда их ровесница, режиссер Дуня Смирнова, вышла за Анатолия Чубайса. Этот факт обнадежил: принц все-таки где-то бродит и, возможно, когда-нибудь встретится.
Статистика, правда, эту надежду подрывает — в России женщин примерно на миллион больше, чем мужчин, да и продолжительность жизни сильной половины невелика. Такие цифры могут вызвать нешуточную панику и создать установку: «Замуж надо выйти обязательно!» А за того ли — разбираться придется уже после свадьбы. «Сочувствовать женщинам, не состоящим в браке, мы пересталисовсем недавно, — говорит социальный психолог Ирина Гурова. — К тому же спокойное отношение кнезамужней жизни свойственно в основном молодому поколению. Что касается мам и бабушек, они зачастую продолжают внушать необходимость быть замужем: хотя бы потому, что стабильности в мире по-прежнему нет, а вдвоем в сложных условиях выжить легче, чем в одиночку».
Острый дефицит мужчин приводит к тому, что женщины, для которых брак является главной целью, просто не оставляют себе права на выбор: хватают то, что есть, как вещь на распродаже, намереваясь потом подшить, перекрасить и укоротить. Мужчина же, привыкший быть дефицитом, меняться не желает, поскольку отлично знает: в случае развода все равно не останется в одиночестве. В своем блоге политик Альфред Кох достаточно жестко пишет:«Избавившись от необходимости участвовать в конкуренции за женщину, русский мужчина деградировал... Напротив, участвуя вжесточайшей конкуренции за мужчину, русская женщина превратилась в нечто совершенно волшебное». И не менее жестко добавляет: «Любите только благородных, мужественных, добрых, трудолюбивых, заботливых ичестных... И если раньше у вас не было возможности найти себе мужчину, кроме как дома, то теперь весь мир для вас открыт: дерзайте, не смотрите на эту пьяную харю из соседнего подъезда».
Первый шаг . Чтобы рассматривать в качестве потенциального мужа разных мужчин, надо расширить собственный мир — к счастью, интернет такие возможности предоставляет. Выучить хотя бы один, а лучше — несколько иностранных языков, пообщаться в социальных сетях, не отказывать себе в путешествиях и встречах с другими людьми. Тогда уйдет ощущение замкнутости, ограниченности личного мирка, где любые новые отношения приходится заводить только на работе или в гостях у бывших одноклассников. Чем больше выбор, тем менее скованными мы себя чувствуем и темвернее найдем того, кто нам действительно подходит.


Каждый видит каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
 
ELBRU$Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 03:57 | Сообщение # 2
Администратор Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 4513
Награды: 8
Репутация: 1000
Статус: Offline
Сравнительные характеристики
Будем же прагматичны — и пусть этовыразится не в деньгах, а в своего рода контракте с самой собой. Напиши на листе бумаги те качества, которыми должен обладать твой будущий муж, и в процессе составления ни в чем себе не отказывай. Хочется, чтобы это был брюнет ростом выше 190 см? Отлично. Мечтаешь, чтобы приносилпо утрам кофе в постель? Почему быи нет. Желаешь, чтобы разбирался в литературе, хорошо готовил, играл на фортепиано, был не против завести четырех кошек — пиши и это.В результате получится достаточно обширный список. Четырьмя фломастерами разных цветов выделив нем следующие пункты: качества обязательные, важные, желательныеи те, которые будут хороши как бонус. И когда покажется, что новоезнакомство может перерасти в нечтобольшее, перечитывай этот список. Можешь, впрочем, перечитывать его и безо всяких знакомств, сокращая или дополняя, — в этом могут очень помочь беседы с замужними подругами. «Когда выходила замуж заГлеба, мне казалось романтичным, что он курит, — признается Мила (29). — Но когда мы стали почти все время проводить вместе, меня эта его привычка перестала устраивать. Муж выкуривает по две пачки в день,в доме все пропахло табаком, освежители воздуха не помогают, а бросать он не собирается. В остальном у нас все замечательно — если бы не этот дым...»
Пусть идея составления списка не кажется тебе глупым волшебством —подобные «заказы» имеют свойство осуществляться в реальности. Именно потому к ним стоит подходить со всей серьезностью.«Мне вспоминается фильм „Практическая магия“ с Сандрой Баллок и Николь Кидман, — говорит юнгианский психолог Жанна Баранова. — Одна из героинь загадала желание: влюбиться в мужчину, который появится задом наперед на белой лошади, будет уметь печь блинчики в форме кактуса, а его глаза будут разного цвета — зеленого и голубого. Позже она его встретит. Современные психотехники приблизили нас к такому же результату. Но дело не в магии, а в правильно построенной внутренней установке. И это связано с четким пониманием своих желаний. При этом важно находиться в активной жизненной позиции, а не смотреть очередной сериал, проживая чужие жизни. И самое главное — видеть везде мужчин!»
Второй шаг . Если спросить девушку, какое платье или сумку та собирается себе купить, она сможет описать желанную вещь куда подробнее, чем человека, которого хотела бы встретить. Поэтому списокпоможет определиться — что действительно хочешь, что ценишь в людях вообще и в любимом мужчинев частности. И пусть тебе не кажется, что в этом случае отношения будут похожи не на любовь, а на сделку: поговорка«стерпится-слюбится» работает далеко не всегда, иначе на тысячу российских браков не приходилось бы семьсот разводов. Это не сделка, а размышление, поскольку любовь — главная составляющая замужества, но все же не единственная.


Каждый видит каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
 
ELBRU$Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 03:58 | Сообщение # 3
Администратор Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 4513
Награды: 8
Репутация: 1000
Статус: Offline
Чужая свадьба
Все мы невероятно любим романтику, считаем, любовь должна быть безрассудной — такой, от которой непременно теряешь голову, иначе неинтересно. Но пока живем с потерянной головой в ожидании великого чувства, функциинашего мозга, как правило, начинает выполнять кто-то другой. Например, родители, методично перечисляющие, какими качествами должен обладать хороший муж. И даже если они правы, все равно это будет не твой выбор. «Мы с подругойприехали из Самары поступать в университет, — вспоминает Катя (27). — Когда увидели себя в спискахзачисленных, Ленка от радости завизжала: „Все, теперь надо выйти замуж за богатого москвича!“ Она очень долго искала такого, выбирала, постоянно звонила маме — та внушила ей, что „надо ловить крупную рыбу“. Теперь у подруги есть все, только ее муж меняет любовниц чуть ли не еженедельно. Мама, как ни странно, очень довольна: считает, богатому супругу измены надо прощать. А сама Ленка страдает».
Отстаивать свою правоту в спорах с родственниками или друзьями бывает непросто, особенно если на тебя давят. Но делать это надо обязательно! Мама и подруги могут помочь выбрать свадебное платье, туфли, прическу и ресторан — только не мужа. Иначе это будет не твоя, а чужая свадьба. «Ощущение „я вышла замуж не за того“ возникает, когда выбор навязан кем-то или чем-то, а не собственной внутренней потребностью», — комментирует Жанна Баранова. Как родственники, так и общество, зачастую диктуют правила, и иногда к ним, возможно, стоит прислушиваться, но окончательное решение все равно придется принимать самостоятельно.
Шаг третий . Умение быть чуткой к своим мыслям пригодится не только на романтической стадии, но и в браке, поскольку отношения между двумя людьми выстраиваются всю жизнь. Это поможет понять, чей именно голос сейчас звучит внутри — собственный или мамы, бабушки, подруги? Например, твоя мама любиткакое-то слово, а ты его употребляешь редко. И если оно вдруг начинает повторяться в твоей голове, имей в виду — сейчас тобой управляет мама. Это не значит, что на все ее слова не стоит обращать внимание. Но обязательно нужно задать себе вопрос: «А чего сейчас хочу именно я?»


Каждый видит каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
 
ELBRU$Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 03:58 | Сообщение # 4
Администратор Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 4513
Награды: 8
Репутация: 1000
Статус: Offline
Дорога через кризис
Мы выходим замуж за одного человека, а спустя несколько лет можем обнаружить, что живем совсем с другим. Это удивляет, раздражает и заставляет жаловаться подругам: «Он невероятно изменился! До свадьбы был просто чудесным, а теперь...» Такие перемены говорят о том, что в начале отношений мы просто чего-тоне замечали, но после того, как быт начал теснить романтику, все негативные свойства стали более очевидны. С другой стороны, неожиданные сомнения, подходит ли тебе этот мужчина, могут быть связаны с переменами — например, скризисом. «Выбор супруга обусловлен представлением о себе, потребностями, которые стремимся удовлетворить при общении с другими людьми, — говорит юнгианский психолог Анна Серкина. — И ждем от отношений того, в чем нуждаемся. Но в условиях кризиса представления человека о себе и об идеальных для него отношениях могут сильно меняться. Тогда то, что некогда привлекало в супруге и даже лежало в основе отношений с ним, начинает раздражать. Например, желанная когда-то опека тяготит созревшую для большей самостоятельности женщину».
Это может быть кризис среднего возраста у одного из супругов, кризисотношений, который почти всегда наступает после рождения первого ребенка или в связи с другими переменами — новой работой, изменением финансового положениясемьи, переездом и так далее. Основные признаки этой ситуации: ощущение усталости, невозможностьсосредоточиться, разочарование, мысли о том, что жизнь проходит слишком быстро, что друзья гораздо успешнее, что ничего нового уже не будет. В этом достаточно неприятном душевном состоянии легко начать поиск виноватого, которым, вероятно, окажется жена или муж. Поэтому сам вопрос «За того ли парня я вышла замуж?» может быть первым сигналом о кризисе. И чтобы дать верный ответ на него, потребуются силы. «Выход из этой ситуации возможен через гибкую перестройку отношений, — успокаивает Анна Серкина. — Важно понимать: „как раньше“ уже не будет, люди с годами меняются. К сожалению, не все готовы к перестройкам и не всегда они возможны — тогда кризис способен привести к разводу».
Шаг четвертый . Итак, после размышлений все же пришла к выводу, что мужчина оказался не тот: ты изменилась и хочешь от жизни и семьи чего-то другого. Есть не один вариант поведения — можноподать на развод и начать жизнь с чистого листа. А можно воспринять свое несходство с мужем, неприятиекаких-то его качеств как урок судьбы,дающий возможность понять совсем другого, почти чужого человека, с которым у тебя теперь мало общего.Провести исследование ваших отношений и в процессе найти что-то незнакомое в самой себе. Вероятно, это станет новой встречейдвух людей на ином уровне — тогда и через кризис можно будет пройти, помогая друг другу.


Каждый видит каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
 
ELBRU$Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 03:58 | Сообщение # 5
Администратор Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 4513
Награды: 8
Репутация: 1000
Статус: Offline
Мы ждем перемен
Чтобы поддерживать свои отношения, лечить их, нужно действительно хотеть этого и быть достаточно сильным, мудрым человеком. Как минимум, ради умения отличить свой сознательный выбор от жертвенности — когда женщина живет с человеком, который губит ее и не дает развиваться. Ради способности решить, будет ли одиночество послеразвода целительным, открывающим новые источники силы в душе и новые возможности в жизни или станет гнетущим, высасывающим энергию. И ради того, чтобы быстро распознать свою зависть к женщинам, чьи мужья кажутся красивее, богаче, остроумнее, надежнее, в связи с чем в голову лезет мысль: лучше было бы выйти заоднокурсника Петю — вон чего он добился, а мой... «В данном случае лучше наблюдать не за мужчиной, который чего-то достиг, а за всей егосемьей, — говорит Ирина Гурова. — Семья — это целостная система, в которой все члены так или иначе влияют друг на друга. Поэтому то, как человек себя ведет и чего добивается в жизни, сильно зависит от находящихся с ним рядом. Если женщина жестка, всего достигает сама и к тому же требовательна и язвительна, можно ожидать, что мужчина начнет вести себя „по контрасту“ — проявляя слабость».
Альтернативой медленных изменений могут стать быстрые. Согласно предсказаниям футурологов, в ближайшее время среди многочисленных форм семейного союза появится и«срочный»: пара будет заключать брачный контракт на 5–7 лет, а потом решать, продлевать его или нет. «Уже сейчас люди, собирающиеся пожениться, отдают себе отчет: это не обязательно навсегда, — говорит Анна Серкина. — С другой стороны, отличие брака от просто отношений в том, что это как раз заявка на „изо всех сил постараться, чтобы навсегда“. Сегодня официальная регистрация —символический жест, обозначающий предельную серьезность твоего отношения к партнеру. Хотя существует категория людей, не переступающих порог загса как раз потому, что слово „навсегда“ вызывает у них страх». Жанна Баранова возражает: «Думаю, для нашей культуры семейных отношений„срочный“ брак не совсем подходящая форма. К тому же такое чувство, как любовь, никто не отменял и вряд ли его можно подчинить временным рамкам. Представители разных конфессий высказываются против подобной формы женско-мужских отношений — она не способствует поддержаниюв обществе института семьи. Ведь что такое семь лет совместной жизни? Это время кризиса, но люди, согласно договору, могут выйти из отношений, так и не осознав всей ответственности за своих близких».
Шаг пятый . Ученые регулярно публикуют тексты о причинах потенциального развода: разница в образовании, замужество до 18 лет, жизнь в большом городе, неполная семья хотя бы одного из супругов, разница в заработке, болезнь ребенка и даже служба женщины в вооруженных силах. И если проверить свои отношения на наличие этих «симптомов», хоть один да найдется. Но ты же не искала в замужестве зеркало, правда? Хотя брачный договор заключить не помешает, и лучше не на 5–7 лет, а на год. Отмечая дату свадьбы, с улыбкой будете обсуждать, что получилось, а что нет. И строить планы, учитывая все ваши сходства и различия.



Каждый видит каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
 
Дагестанский Форум » Общее » Любовь и отношение » За того ли ты вышла замуж? (женскому полу.)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Для добавления необходима авторизация